Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

сочувствую тому, кто читает эти записи... но если уж читаешь- коментируй... чтобы я знал, кому сочувствовать...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:59 

Я мазохист... неужели я действительно мазохист... аааа.... гори оно синим пламенем... депрессиия это мое постоянное состояние души.

00:39 

воть

странно..... давно я уже тут не писал...... не люблю плакаться.... жаловаться...... я и стихи перестал писать... чувств не осталось.... все серо и пошло..... не осталось ни одного из цветов радуги. не осталось надежды..... все счастливы.... все грустят.... я лишь грущу.... не хочу и не умею веселиться... любить..... чувствую себя машиной.... собирателем.... я собираю знания обо всех... собираю..... чужие души.... чужие страхи.... чужие переживание..... чужие пороки..... я зло.... а мне не верят... дураки.... какие же все дураки...... меня пытаются понять..... но не могут. не потому что я не даю. пожалуйста! просто не могут.... я слишком чужой.... собиратель... когда на меня смотрят то словно смотрят в зеркало. меня нет. есть лишь отражение их желаний..... может поэтому так мало людей обращаются ко мне просто так.... поговорить.... они не видят. не понимают.... они чувствуют.... хоть чуть чуть..... я люблю этих людей.... всем что еще можно назвать душой..... но все реже я чувствую связь между нами..... словно.... не знаю...... мне грустно... мне.... тому кто живет за чужой счет.... я живу чужими жизнями..... в одиночестве я перестаю существовать.... лишь потому что не выделяю себя как личность.... лишь потому что не стал таковым.... каким мечтал.... я собиратель.... секреты и тайны. слова и обмолвки. признания и раскаяние. я собираю все. чужую радость и боль. равнодушие и неависть.... лишь любовь я не могу принять..... потому что.... хочу.... да.... я хочу любить сам..... но сможет ли ктото принять и понять такую любовь.... когда чувства были превыше всего...... наврядли.... как мало таких людей..... я вот пишу сейчас.... а на душе погано..... словно тварью стал последней..... ну был секс.... ну с двумя девушками за всего полторы недели. но не девственник теперь..... навроде все и беспокоить ничего не должно.... но чтото в душе осталось... и терзает .... не дает думать спокойно..... а еще последние дни..... я ведь действительно полюбил олю.... но не воспринимал возможность наших отношений всерьез.... пока не услышал как она кричит.... пока не увидел как ей больно...... я был спокоен..... но меньше чем через 7 часов я сам заболел и познал тоже что и она..... но мест в больнице уже не было.... каламбур однако..... она и мама..... они дороги мне обе. надя..... она стала мне дорогой подругой.... но она боится парней..... я себе противен..... оля тоже боится.... парни много боли ей принесли..... почему она остается со мной..... наврядли когдалибо узнаю.... ведь ответа нет даже у нее..... да что мы все обо мне и обо мне.... я погадаю..... ксю не смогла отказаться от своей силы. так же и я не могу отказаться от своего дара..... пусть он и сведет меня в могилу.... я хочу понять что происходит... почему я собираю знания но не науки но жизни.... почему мне плевать что обо мне говорят.... я ведь вижу что многим неприятны такие разговоры о моей личной жизни.... о сексе.... меня считают портящимся человеком....но.... я лишь то что они хотят видеть... им нужна игрушка... им скучно.... я и играю роль этой игрушки..... я слаб... духом.... но мне они нравятся.... и эту слабость я использую чтобы развеселить их. мне все равно.... лишь бы они были счастливы...... карты.... ну чтож.... что вы мне скажете.... да.... давненько я не гадал так четко... видимо много сил скопить успел..... и все же даря не права.... оля может стать для меня спутницей жизни.... мне нужно тепло и понимание..... а не современный мир с его навороченностью.... тепло любви...... хоть чуть чуть......

я обрел ту что подарит мне свет.... в ее отчаянии и в ее силе..... она моя хозяйка но мы равны. но я ей управляю лишь в тогда когда она сама не может выбрать путь. в ее страхе.... за обретение ее мне придется заплатить. жизнью и душой. жертвуя многое для обретения большего..... я обрету любовь. нежность и счастье. в доверии да прольется свет..... но .... предо мной предстанет выбор. она или я.... выбрав чтолибо я буду дураком. я должен взять все. осилю- победа моя над судьбой. судьба не делает бесплатных подарков. обрел- докажи что достоин. я могу победить. мы будем вместе.

вон как много накатал.... но все сумбурно.... пустой треп.....

@темы: настроение

02:11 

отчаяние....

я смог освободиться... осознать направление.... пойти... и парой фраз меня вернули туда откада я начинал... я запутался окончательно..... какоето время... меня не будет... я не способен сейчас быть ни с кем.... и навеное не смогу.... вспоминая.... что не могу быть достоин тех кто знает.... чего хочет.... я.... потерянная душа.... простите все.... я лью слезы.... за свою слабость.... пусть мир исчезнет.... и я рожусь заново.... и проживу эту жизнь так как надо....

11:03 

Наконец-то

Я освободился. Да... проблем еще много... но это уже не то что было раньше... я полностью освободился от страхов сковывавших меня в отношениях с ними... плохо что при этом я стал злее... пошлее... тупее... над собой еще предстоит работать... сейчас... я ни с кем не связан... если что-то случится... никто меня не спасет... я должен справиться сам. иначе... кто вы думаете я такой?)

00:10 

хм... я не знаю... возможно это будет левел-ап... а может лишь моя очередная блаж... но я думаю я способоен осуществить задуманное....

перестать гемороиться.

изменение действием. я увидел какого это и принял это... так я расстался со своей девушкой... я увидел что можно быть свободным от своих обязательств. обязательств камнем лежавших на моем сердце. так я присодинился к группе людей именуемых странным отрядом. я увидел что с ними мне хорошо. что я могу быть свободным от свего одиночества. так я полюбил вновь. и лишь сейчас я понял. я могу освободиться от... нет... не чувств... от оков что сковывают сердце. я не перестану любить. но теперь я стану наслаждаться этими чувствами. использовать своих тараканов для того чтобы было легче жить. любишь- хорошо. тебя не любят- плохо. но ты любишь. живешь- хорошо. чувствуешь что жизнь не нужна- плохо. но ты нужен. ведь ты принадлежишь не только самому себе. тебя боятся- плохо. но ты веришь- хорошо. прими и не заморачивайся...

мне будет тяжело научиться тому что я увидел сегодня... но если я смогу... я стану свободен от страха. я буду грустить... буду смеяться... буду любить... но никогда не стану ненавидеть или обижаться... даже если возненавидят меня. я это я. даже если мои чувства останутся без ответа... даже если мой труд не дождется благодарности. я буду продолжать идти... и пофигу в какую сторону.

я стану хуже. надеюсь те кто мне дорог... смогут это принять и помогут мне идти дальше. что там? за слезами...

02:02 

)

ВСЁ ЧУДЕСНО!!!!!

08:47 

я обещал не писать о грустном... не буду... но мне грустно... не знаю почему... закончилась практика... вроде я должен вздохнуть спокойно... но нет.... я хочу вернуться.... к тем детям.... к тем детям которые мне напомнили о ней.... о них... к тем детям которых я полюбил.... обязательно постараюсь записаться туда же на следующий год... я хочу увидеть как повзрослеет она.... чей путь... схожий с моим... так от него отличается...

дети- цветы жизни... неважно где... они прекрасны...

24 23 16 5 3 2 1 - магия памяти.

@настроение: нет

@темы: жизнь, учеба

22:28 

я понял, принял и осознал.... и сделал выбор. получив надежду исправиь всё... сделать так как было. я больше не буду грустить. не буду убегать. я буду жить. я есть я. а не то что я на себя навешиваю. ради себя и тех кто мне дорог... тех кому я нужен банально за то что я матвей...

я больше не буду грустить на страницах дневника.... я хочу смеяться... искренне... как с ними.

@темы: судьба

01:12 

Гадать... Становится страшно.... ведь карты ответили.... и я боюсь... это шанс или непоколебимая судьба... надежда или приговор...


я слаб...

23:25 

xnj-nj dsgbkj bp vtyz leie/// bkb ytn/// z d cvzntybb/// b gecnm hjlbncz cnb[/// xmb cnhjrb erf;en vyt jndtn///

01:12 

я идиот. и пусть мне теперь докажут обратное!

пришел в поликлинику:
-я там не зарегестрирован.
-в доврачебном получил три направления (положил в папочку к направлению на работу.)
-послали в другую поликлинику за медкартой (в ней прививки прописаны)

пришел в другую:
-обругали
-сказали что я слишком взрослый и послали в третью (я оказывается был туда переписан за день до 18летия)

пришел в третью:
-погоняли
-заставили написать заявление
-дали карточку (сложил вместе с папочкой)

пришел домой:
- кинул папочку на стол и занялся своими делами
- вечером открыл папочку (направлений нет.)
- поцапался с родителями (сошлись на том что я направления не взял)
- обиженный пошел мыться (забыл полотенце)
- пошел спать (забыл выключить свет)
- пишу сейчас этот пост (забыл перекусить на сон грядущий)

@настроение: опупеть

@темы: жизнь

23:25 

Давно у меня не было этого чувства... но... оно есть... а я думал... нет... я не думал... я просто успел его позабыть... это чувство... надеюсь.... сердце сохранит его... я хочу запечатлеть его в стихе... осталось найти музыку... музыку любви... музыку безграничного счастья... такого не найти... но я чувствую музыку так же как чувствую людей... сердце разум и душа... сердце готово писать... разум желает но не может найти слов... осталось окрылить душу... помоги... помоги мне успокоить путь судьбы... успокоить крики потерявшихся во вьюге... успокоить боль что пробуждает каждая из встречь... помоги мне найти музыку... я напишу стих... в нем... все и обо всем... написать чтобы помнить... а потом... потом можно и... забыть все.

01:34 

я молюсь не за души мертвых...

я придумал молитву...

хотя... нет. начнем с начала...

самовнушение- страшная сила. особенно если знать где и как её приложить. я занимался рейки и цигун. восточные духовные практики. вынес оттуда немного... слабый енергетический контроль ииии начальную перестройку сознания.

благодаря своим мечтам и гибкому сознанию я способен довольно таки просто контролировать себя... как бы это сказать... я могу намеренно контролировать свои эмоции... намерения... чувства... рано или поздно приходится нажимать клавишу резет ведь вмешательство в свое сознание негативно сказывается на мне... но...

я придумал молитву... ранее в ней не было нужды... но нужда появилась... эта молитва- кнопка резет принудительного действия... не очень приятные ощущения НО... она обнуляет заданные настройки востанавливая нулевой уровень эмоций и мыслей....

благодаря ей я могу не впадать в депрессию... но после неё же я какоето время вообще не могу соображать...

все потому что... я дурак... эгоистичный дурак... думающий лишь о себе... и не способный что-либо исправить...

@настроение: нулевое

@темы: си

23:13 

загоняли сивку крутые горки... не телки! горки! и пеньки!!!

все тело... без сил... совсем сдох...

@темы: жизнь

23:54 

надеялся... смогу развеяться... слепые надежды... я... почему я тот кем быть нельзя... мне вынесли мозг... капитально.... встретился с другом после трехлетней разлуки называется.... а в итоге... я так хочу исчезнуть... ведь по сути... я никто... я не знаю этот мир... я ничего не знаю и не умею... кроме как впутываться в неприятности... без жалости и призрения о себе не могу подумать... почему все люди... такие разные... почему... почему я чувствую себя не тем кто их достоин.... почему... хм... во мне чего-то нет.... чего-то очень важного... того что определяет мою жизнь... понять... есть ли оно во мне... то что отличает меня от остальных... то что делает меня матвеем... не чувствовать себя ущербным... блин... мне надо забыться... и без спирта... а то действительно сопьюсь... работа... фильмы... музыка.... работа.... в голове не должно быть мыслей... никаких...

09:03 

покой нам только снится) думал у меня будет выходной... размечтался... при удачном стечении обстоятельств его совсем не предвидится... а может и будет.... за что люблю работать с братиком... так это за то что работа разнообразна... то раствор на крыше мешать... то деревья поваленные разгребать... и никогда не знаешь- что будет сегодня...


морально я потихоньку начинаю успокаиваться... почти... опустошение... я действительно ухожу в себя... единственный минус... слабая психика... я реагирую на любой звук... любое слово... я воспринимаю абсолютно все... а это не есть гуд....

@настроение: среднее

@темы: жизнь, настроение, работа

00:29 

не все эксперименты заканчиваются удачно...

состояние организма- 75% от нормы. состояние сознания- 46% от нормы.
принято решение о диактивации программы без возвращения изначальных настроек.
причина- быстрый износ и большое потребление энергии.
дополнительная причина- невозможность правильной организации всех процессов.

надо что-то делать... мне нужно что-то делать... когда я работаю- я не думаю... когда я думаю в одиночестве- это плохо... в компании- еще нормально... но компании нет... все заняты... им достаточно проблем... чтобы я еще и свои навешивал... один я.... лопух... ленивый лопух... эгоистичный голодный ленивый лопух... надо что-то делать... работать... творчество для меня пока закрыто... нельзя... с таким настроением.... пофигистичным... ПАХАТЬ!!!!!

@настроение: а кто его знает?

@темы: жизнь

01:16 

добро, Санько. я тебе тоже благодарен... вот... мою личностную теорию подтвердил... только что мне с этими выводами делать?

01:20 

жизнь- один большой косяк... а я не курю... вот ведь...

я потерял контакт. возможно навсегда... возможно нет... а всё из-за сволочей админов и грёбаных хакеров... неприятное ощущение... словно все кого я знал просто исчезли... даже если я не разговаривал с ними... я мог наблюдать... есть ли они в сети... что они пишут... что они видят... что они чувствуют... а сейчас глухо... почти глухо... точнее совсем не глухо... есть много вариантов на обход... но обидно... меня пытаются лишить тепла... а моя феноменальная неудача это нечто) может и хорошо что скоро я останусь без интернета... без компа... хотя... это тоже неизвестно... как жизнь повернётся... вот бы еще узнать как такое случилось... было на телефоне -7000 а стало -17000... технически навроде не должно... я так любую технику скоро возненавижу... блин... проблем дохрена... хочу забыться... совсем... остаться без мыслей.... не думать ни о чем... но такое возможно только в одном случае... и этот случай еще не скоро подвернется... придется терпеть... надеюсь на меня не будут сильно обижаться.... за пустые глаза...

@настроение: хм... плохое... очень...

@темы: жизнь, настроение, судьба, техника, траблы

21:48 

настроение меняется зачастую черезчур быстро) я за ним не успеваю)

Сон Кирии

Огонь и ничего кроме огня…
Во сне той ночи было только пламя,
Как кровь, как солнце, как рожденье дня,
Тепло, что сердце вечно в бездну манит.

Сквозь алый жар звучала песня стали,
Звучала яростно, с любовью и тоской,
И выстрелы как ноты отдавали
Всю боль свою разлуки вековой.

В раю, в аду, в своём сгоревшем сне
Я видела того, кто был моим…
Так тяжело открыть то слово мне:
Оно известно только нам двоим.

Я видела, как он сражался с Богом.
Он светом был, что резал темноту,
И мир был с ним, но не во зле убогом,
Низринутом из мрака в пустоту.

В моих глазах во сне не видно слёз,
Но плачу я закатными мечтами,
Прошу его уйти из мира грёз…
Сдержу страдание холодными руками.

Ночной порой на тлеющих углях
Я рисовать пыталась грусть и нежность,
Но не давал возможность чёрный страх
И краски воровала неизбежность.

Огонь… опять… нельзя, но не жалею.
Я счастлива, ведь ты пришёл сюда…
Не жди, пока во сне я осмелею.
Ты в настоящем мире слышишь да.
----------------------------------------
В тот день, в ту ночь, в тот искренности миг
Лишь звёзды спят— луна поёт ликуя.
К моим губам легонько ты приник,
Но разбудила радость поцелуя.


бред написать легко) но как быстро сможет его понять искушенный?)

Multum vinum bibere nou diu vivere

главная