Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:19 

веселый день был... бегал по трем поликлинникам чтобы только свою карточку найти... сколько всего выслушал... мне больше всего понравилось- летчик-пулеметчик от хранительницы архива... но теперь у меня есть карточка....

только настроения ничерта нет... надо опять менять характер.... это уже исчерпал себя... как-то слишком быстро....

короче... последний стих...

и молитва. пофигу на все.... не буду чувствовать- думать будет легче.... и другим проблем доставлять буду меньше... и себе...

@темы: траблы

01:25 

как я и думал... всё становится тяжелее... а значит скоро придётся вновь изменяться... вновь глушить себя...

23:57 

спасибо.

23:25 

Давно у меня не было этого чувства... но... оно есть... а я думал... нет... я не думал... я просто успел его позабыть... это чувство... надеюсь.... сердце сохранит его... я хочу запечатлеть его в стихе... осталось найти музыку... музыку любви... музыку безграничного счастья... такого не найти... но я чувствую музыку так же как чувствую людей... сердце разум и душа... сердце готово писать... разум желает но не может найти слов... осталось окрылить душу... помоги... помоги мне успокоить путь судьбы... успокоить крики потерявшихся во вьюге... успокоить боль что пробуждает каждая из встречь... помоги мне найти музыку... я напишу стих... в нем... все и обо всем... написать чтобы помнить... а потом... потом можно и... забыть все.

17:10 

блин... что делать... нужно успокоить нервы... вопрос как... ведь не одно так другое выводит меня из равновесия. работа меня убивает... ведь мозг не устает... а мозг... не хочет работать... я не знаю... чем заняться... да и в депрессию впадать нельзя... я... запутался... хм... попробую написать стих... просто стих обо всем... может поможет...

08:35 

В голове каша... работа.... медосмотр... отдых... свои планы...

трясет... корежит... плющит...

плохо...

02:22 

что происходит с моими снами?...

01:34 

я молюсь не за души мертвых...

я придумал молитву...

хотя... нет. начнем с начала...

самовнушение- страшная сила. особенно если знать где и как её приложить. я занимался рейки и цигун. восточные духовные практики. вынес оттуда немного... слабый енергетический контроль ииии начальную перестройку сознания.

благодаря своим мечтам и гибкому сознанию я способен довольно таки просто контролировать себя... как бы это сказать... я могу намеренно контролировать свои эмоции... намерения... чувства... рано или поздно приходится нажимать клавишу резет ведь вмешательство в свое сознание негативно сказывается на мне... но...

я придумал молитву... ранее в ней не было нужды... но нужда появилась... эта молитва- кнопка резет принудительного действия... не очень приятные ощущения НО... она обнуляет заданные настройки востанавливая нулевой уровень эмоций и мыслей....

благодаря ей я могу не впадать в депрессию... но после неё же я какоето время вообще не могу соображать...

все потому что... я дурак... эгоистичный дурак... думающий лишь о себе... и не способный что-либо исправить...

@настроение: нулевое

@темы: си

23:13 

загоняли сивку крутые горки... не телки! горки! и пеньки!!!

все тело... без сил... совсем сдох...

@темы: жизнь

10:11 

сны... хм.... стремное состояние... всем снятся сны.... обычно мне сниться мечта... суть нереальное воплощение иных жизней и миров... но... в последнее время... последние несколько месяцев... мне снится.... альтернативная реальность. два-три сна за одну ночь.... калейдоскоп ситуаций.... но они реальны... за редким исключением... что со мной происходит...

ранее я был магом.... теперь я человек...
ранее я колдовал... теперь я творю такое... что человек с огромным трудом но способен сделать.... во снах своих... я достигаю максимального развития.... что для реального... что для нереального....

и... раньше я практически никогда не видел в своих снах... живых... из этого мира... два сна... с недвусмысленными посланиями...

сон... надо поэксперментировать... если я смогу управлять им хоть немного... возможно это поможет мне... а возможно убъет... нельзя ломать то что долгие годы работало самостоятельно и не делало ошибок... если я увидел те сны- значит так было надо.... значит будут и другие....

но почему все так резко изменилось... почему изменились мои сны... а значит и мое сознание... и душа, коя его определяет...
и что... определял второй сон...

@настроение: неопределенное

@темы: изменения, мистика, сон

01:35 

надо бы идтить спать...

шиза скосила не одну погранзаставу...

ддрить класно... приятно... но еще более приятно смотреть как ддрят девчата.... как они радуются... как радуется она...
жаль что я не поспеваю за ними... либо по навыку еще слабоват... либо как сейчас- здоровье... хорошо хоть они меня сейчас не видят... прибили бы за такое к себе отношение...

но пофигу- день прошел прекрасно!!! отдохнул душой)
правда сбоило малость, но это все в пределах допустимых погрешностей. думаю это изменение- наилучший выход в ближайшее время... но не навсегда...

блин... я неисправим.... пойти чтоли придушить кота... а то от дивана фиг знает что останется...

я действительно дикий ребенок... во всем...

@настроение: неопределенное

@темы: анализ, жизнь

00:29 

утро вечера мудренее

опустись на самое дно... и ужаснись....

я тоже ужаснулся.... тому сколько боли способен причинить просто своим настроением.... я ведь мог её и убить... хорошо все получилось исправить... надо... вновь измениться.... но кем теперь я должен стать....

я люблю... но любовь причиняет боль... я изменюсь... и любовь будет вызывать лёгкую грусть.... незбывшихся надежд... и веры что она для меня никогда не настанет... но я могу полюбить... но лишь ту что люблю уже... и лишь сильнее... теперь я понял... это не будет самообманом... это будет просто тихая любовь...

я ненавижу... но ненависть не моё чувство... во мне слишком много страха перед ним.. но я изменюсь... и ненависть смениться решимостью... я могу умереть... но за свою свободу я буду драться... а на проблемы которых я боюсь... надо просто смотреть и видеть... выход)

я нужен. это надо принять за факт... и терпеть... ведь я не знаю- кому и для чего...

я дал слово... быть...

посмотрим... как долго протянет это изменение характера...


но сейчас... я впорядке... почти... все остальное... подождет до утра...

@темы: жизнь, исправить ошибки

09:03 

покой нам только снится) думал у меня будет выходной... размечтался... при удачном стечении обстоятельств его совсем не предвидится... а может и будет.... за что люблю работать с братиком... так это за то что работа разнообразна... то раствор на крыше мешать... то деревья поваленные разгребать... и никогда не знаешь- что будет сегодня...


морально я потихоньку начинаю успокаиваться... почти... опустошение... я действительно ухожу в себя... единственный минус... слабая психика... я реагирую на любой звук... любое слово... я воспринимаю абсолютно все... а это не есть гуд....

@настроение: среднее

@темы: жизнь, настроение, работа

23:54 

надеялся... смогу развеяться... слепые надежды... я... почему я тот кем быть нельзя... мне вынесли мозг... капитально.... встретился с другом после трехлетней разлуки называется.... а в итоге... я так хочу исчезнуть... ведь по сути... я никто... я не знаю этот мир... я ничего не знаю и не умею... кроме как впутываться в неприятности... без жалости и призрения о себе не могу подумать... почему все люди... такие разные... почему... почему я чувствую себя не тем кто их достоин.... почему... хм... во мне чего-то нет.... чего-то очень важного... того что определяет мою жизнь... понять... есть ли оно во мне... то что отличает меня от остальных... то что делает меня матвеем... не чувствовать себя ущербным... блин... мне надо забыться... и без спирта... а то действительно сопьюсь... работа... фильмы... музыка.... работа.... в голове не должно быть мыслей... никаких...

23:24 

день икс.... хуже... день жесть.... даже музыку не могу слушать... практически полное моральное истощение... я либо неудачник... либо судьба в последние дни конкретно повернулась ко мне тылом... я ведь даже ругаться начал... жутко... надо отдохнуть.... ото всего... тяжелый труд... заодно и какую заработаю... а то впору эмарём становиться.... хотя.... лучше анимарём.

02:23 

я не знаю... зачем я написал это... но... если не бумаге то кому я могу доверить то что даже сам не хочу слышать...

18:10 

Работа- средство от всех проблем. я напрочь не помню о чем думал в течении дня... оказывается я уже забыл как приятно таскать мешки с цементом... а с карниза крыши завода "Горизонт" открывается неплохой вид.... только земля далековата... не хочется проверять какого это... лететь с энного этажа... поэтому работаем аккуратно.... со страховочкой... главное не поскользнуться на карнизе... а остальное (железное ведро с раствором) проблемы тех кто внизу.

вспоминаю работу на Снове.... пятый этаж... без страховки на карнизе (то что на мне висело при падении сломало бы меня пополам...)... поднимая и опуская на веревке ведра... и такой нежный ветер... страшно.... но так приятно...

00:29 

не все эксперименты заканчиваются удачно...

состояние организма- 75% от нормы. состояние сознания- 46% от нормы.
принято решение о диактивации программы без возвращения изначальных настроек.
причина- быстрый износ и большое потребление энергии.
дополнительная причина- невозможность правильной организации всех процессов.

надо что-то делать... мне нужно что-то делать... когда я работаю- я не думаю... когда я думаю в одиночестве- это плохо... в компании- еще нормально... но компании нет... все заняты... им достаточно проблем... чтобы я еще и свои навешивал... один я.... лопух... ленивый лопух... эгоистичный голодный ленивый лопух... надо что-то делать... работать... творчество для меня пока закрыто... нельзя... с таким настроением.... пофигистичным... ПАХАТЬ!!!!!

@настроение: а кто его знает?

@темы: жизнь

13:56 

отчет о прошедших днях.
день 2
успешное функционирование программы (78%)

день 3
критическая ошибка в функционирования
перевод программы в режим принудительного гашения эмоций

день4
программа функционирует на 34%
требуется вмешательство

день 5
временное отключение программы.
критическое состояние организма.

18:20 

знал что будет если завалю обе пересдачи... знал что будет если все сдам... а теперь.... когда одно сдал а другое завалил... я в замешательстве... хотя... отсутствие положительного результата- результат отрицательный. значит буду считать что не сдал всё. а теперь вопрос.... стоит ли применять к себе наказание... хотя... нет. жизнь сама накажет... за всё.

Multum vinum bibere nou diu vivere

главная